怒ってばっかじゃん

いつの間にか夏も終わってて、やっぱりこの季節は大っ嫌いだった。とにかく暑い。それだけでかなり嫌いになれる。私だって好きになりたかったけど、大学の教授に片思いをして夏休みを恨みたかったけど、花火大会の為に髪をショートにしたかったけど、そんなこともう無いな
大学の教授に片思いしたら毎日めちゃくちゃ楽しいんだろうな　最前列で授業受けたすぎる

他人に何かを求め過ぎてしまっている自分に気づいているんだけど、求めずにはいられなくなり、求めて仕舞えばちゃんと返してくれるから、言葉にして何かを伝えることに慣れてきて、それと同時に無神経になる

電車に乗ってきた幼稚園生、めっちゃ可愛いなーって見てたんだけど、スマホに目を向けたあと顔を上げたら、いつのまにか私の座る席の目の前に立ってて、さっきの愛嬌とかウソみたいにめちゃくちゃ睨まれてた怖かった。私は子供が大好きだからこそ子供が欲しくないだけで、どんな隣人でも子供なら愛せるんだけど、あの時子供の憎悪全てぶつけられた気がして、ひとりの大人として怖かった。

本当に絵を描いたりゲームするのが楽しいな〜もはやゲームせずに日々を送る人の気持ちがわからない　でも結局お友達とゲームするのが一番楽しいし、一人でゲームしてるとだんだん自分に意識が向いてきてだんだん鬱になるから絶対一人が好きな訳じゃないんだなとも思う

教員同士のイジメとか言い表せない。ただでさえ教師とかバカしょーもなくてつまんない大人たちなのにバカしょーもなさに拍車かけてんだけど、でも教師ってバカしょーもないからしょうがないね♫とも思う
餓鬼だからなんも見てない感じてないって思ってた？でも全部気付いてるよバカが。子供舐めすぎ

私怒ってばっかだけど何も言えない人の代わりに私が怒らなきゃって本気で思ってるなんか言い訳っぽいけど本気で思う。私が昔言えない側だったから、陰キャ界の陰キャだからね〜

大和駅に超超かっこいいカフェあるんだけど入ったことない。飯にお金出すの…ってなる　生きるのに適応できなさすぎ　一食抜いてリップほしい♩

もし彼がいなくなったらと考えるとゾッとする。でも、彼はそんなこと微塵も考えていなかったらウケるなとも思う。そしてこれは、ただ私が思っているだけでいいんだと思う。この気持ちまで求め始めたら、私は最後殺すことでしか解決できなくなる…オワリ

昨日まで信じてた人が所詮人間だったと気づいた時本当に凹んだ。所詮っていうのは、結局普通の人間だったってことで、悪口を言うし、噂話が好きだし、人を笑うし、全て人間であることを越えようとしない人達だった　私は人間であることを認めず人間を越えようとする人間が本当に大好きで、自分もそうでありたいし、私が尊敬してる人は全部そうだし
悪行全部、それをできるのは人間だけだから、人間として素直だと言えばそうなのだけども、そこに甘えたら何も追い越せないだろうと思う。そもそも人間なんて超ゴミで超汚いんだから、ありのままとか本当に価値ないと思う。

私はとにかく神様になりたい。生まれ変わったら貴方になりたいって思われたい。馬鹿みたいだけど本当に本気で、それの為だけに色々やってきたつもりだった。強くなりたいし、優しくなりたいし、綺麗になりたい