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今日、嫌なことがあって、ボロボロ泣いた。神社のベンチで。
考え方がかなり極端らしく、「それは考えが行きすぎだよ、大丈夫だよ」って言われたけど、もう私の頭は最悪の場合を考えることしかできない。幼少期は本当に「最悪の場合」の出来事しか起こらなかった。だからもうそういうことしか考えられない
なんだか私の地毛の茶髪が悪いらしい。私の離婚したパパの遺伝が、どうも社会的にダメらしい。私、辞めなきゃいけないんですかね
恋人は「そんな訳ないよ」って言ってたけど
やっぱり差別っていうのはまだまだある

八つ当たりして恋人を傷つけてもっと最悪になった。もう何が何だかわかんない。そもそも私がなんでこんなに悲観的で打たれ弱いのかがわからない。そっから治したい。もう鬱病でもなんでもいいから診断されたい。というかもうなってるかもしれない。もう病気を言い訳に生きたい。

本当に今すべてがいっぱいいっぱいで、自分の厄年具合に驚くとともに、厄年のせいにできて良かったとも思う

未だに日本は大多数が正しいらしい。恐ろしいですね

(2019.夏)