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たしかに私ほんとに弱くて弱くて弱くて、みんなができることできない。本当に友達少ない。小さなことずっと引きずる。生きたくないってしょっちゅう思う。いっつも泣いちゃう。週一で泣いてる。ベッドで涙止まんない事ばっかで、もう何が辛いのかもわかんない。小さい頃本当に最低最低なことしかなくて、自分が未だに何に傷ついてるかってことすらわかんない。辛い子は「いじめられてて」とか「親が嫌いで」って言うけど、私ほんとうにわかんない、なんでこんなに自分が辛いのかわからなくなるくらいしょーもない事ばっかだった。この世の不幸って奴は大概食べてきた、だから誰かの辛さは割と理解できる方だけど、だからなんだって話ですし、本当に生きるのに苦労する。なんで人を嗤う奴が幸せになってんの。昔私の髪を引きちぎった君は元気ですか。なんで私だったの。恋人といると泣くことが多くなった。やっと心を許せる人だから自然と昔の嫌なことがフラッシュバックして大嫌いな奴の顔が浮かんで、そしたら怖くなって切りつけたくなって涙急に出てくる急にどうしたのって抱きしめてくれる、分かるとかしょうがないとか無責任な事言わずにただ黙って抱きしめてくれるけど、これがパパだったらよかったのにって思う私ほんとはもう会えないパパに抱きしめてほしいんだっていっつもいつも思う一生捕まり続けるこの人生に、地球ごとゴミ箱捨てられたらいいのに。私神様になって不幸な人たち全員幸せにしたら、そのまま地球ぶっ壊したい。さんにーいちで諸共オワリ